florestan

Ambiguïté, quand tu nous tiens... Je l'ai ramené chez lui et j'ai encore fait semblant d'être pressé. Je n'avais qu'une envie : le garder avec moi, des heures, des heures. Mais je suis l'aîné et je dois montrer l'exemple. Il avait paru déçu, quelques instants auparavant, que je doive partir si vite. Oui, ça m'a fait plaisir. Il y a aussi que, je dois bien l'admettre, il occupe mes pensées depuis quelques temps. Beaucoup trop. Cela ne devrait pas être. Il a 18 ans, j'en ai 42. Je m'en sens le double face à sa jeunesse, sa fraîcheur, sa candeur. Un peu perturbé par ses démons, il se confie, me prend pour un "grand frère" en pédéitude. Moi, je voudrais surtout être son amant, et ça n'est pas possible. Il n'a aucune espèce d'attente envers moi. Il m'aime bien mais hors de son champ de vision, je n'existe plus beaucoup. Complètement parti dans un trip "découverte physique" en ce moment, il a besoin (je suppose ?) d'explorer les abords de ces régions dangereuses de la sensualité. Ces régions qui ne tiennent pas leurs promesses.

C'est une évidence : je ne peux pas, je ne dois pas l'aimer. Il est beaucoup trop jeune. J'ai déjà morflé à cause de ça. Il y a trois ans, j'ai déjà subi les avanies du décalage horaire avec mes amours. Celui-ci est très différent, cultivé, passionné, perturbé. Mais les même causes produisant les mêmes effets, toute évolution "positive" de cette situation ne saurait que m'entraîner dans le marasme, et peut-être même la destruction cette fois. Petit blog, dis-moi : que puis-je faire, là, maintenant ? Lui parler ? Cela n'a pas été concluant la dernière fois. Et je ne tiens pas à paraître ridicule. Couper les ponts ? C'est stupide. Certes, je ne le vois pas souvent, heureusement. Mais je ne tiens pas à me passer de lui complètement. Me coucher. Dormir, dormir, dormir.